Lembrança (:

Hoje acordei , e estive a pensar " epá já falta mesmo pouco tempo para o natal"  , e foi aí que me veio uma lembraça , nem me acredito que estamos já no natal , não me acredito que passou tão rápido!
E conto isto , porque me lembro de ter que fazer quimioterapia, e até tive que pedir ao médico para adiar o tratamento porque queria estar em condições para a minha familia, queria poder estar em pé , conseguir estar sentada a mesa e poder comer a boa comida da minha Mãe , queria poder aguentar-me até a 00.00h para poder abrir os presentes, pedi para adiar porque simplesmente queria estar bem e feliz ao pé da minha familia e passar um natal sem ter que pensar " ora bolas  daqui a umas semanas tenho tratamento" , não!
 Apenas queria estar eu propria sem nada disso na minha caabeça , e no entanto consegui, porque o meu médico o Dr. Ruan , a quem eu agradeço imenso por tudo o que ele fez por mim , porque sem duvida foi impecável e um dos melhores médicos que eu alguma vez poderia ter na minha vida , porque ele sim  deixou que eu adiasse um tratamento, porque nao era falhar um que eu iria piorar.
Apenas é um médico que gosta de ver os pacientes felizes, e ele sabe o quanto me fazia feliz eu passar o natal bem e " saudavel" , e então hoje lembrei-me o tempo que passou , a tempestade que passou de eu ter tido cancro , de eu ter feito quimioterapia , que tudo isso passou , e que hoje sei que posso passar muitos dias assim , bem e feliz , sem ter aquela preocupação que a tempestade volte um dia , não me preocupo com isso , mas sim fico feliz por ja ter passado e ver que o que era para mim um pesadelo, hoje para mim é uma vitória , daquelas em que posso gritar bem alto e dizer
" MALDITO CANCRO EU VENCI "

E hoje acordei e pensei nisso na lembrança, na minha lembraça ! 

Desabafo !!!

Ora bem um desabafo,  pode ser interpretado de várias maneiras, nós podemos simplesmente ir a um psicólogo desabafar, mas infelizmente chegamos a casa e isso não nos ajudou né? Parece que não fomos compreendidos, e o vazio permanece dentro de nós.

Muitas das vezes podemos pegar num papel e escrever tudo o que quisermos, mas será que isso ajudou? Não , porque nos vamos sentir de novo vazios, como se não tivemos desabafado nada, ou então podemos simplesmente desabafar com os nossos amigos, mas depois o mais engraçado é que os nossos amigos tem sempre mais problemas graves do que nós, então nós vamos sempre ouvir o que os nossos amigos tem a dizer, por muito que custe vamos ter que engolir um sapo grande e termos que pôr os nossos desabafamos para ultimo !

Isso muita das vezes acontece com todo o mundo, e acontece comigo, eu ja fui a psicólogos mas nunca ajudou , ja escrevi e mesmo assim o vazio permaneceu, ja desabafei com amigos mas mesmo assim o vazio permanece , então nós vamos para casa, vamos ouvir as musicas mais românticas a fase do mundo e vamos chorar, porque chorar é uma forma de desabafar tudo o que sentimos dentro de nós, e deixa-me que vos diga eu faço isso, eu choro até não poder mais, a dor é tanta que tenho que a deitar para fora, agora se me perguntarem porque choro? a minha resposta é muito simples, não sou feliz comigo mesma, secalhar nunca fui realmente feliz comigo própria , secalhar nunca aceitei ser doente oncológica e isso consome-me , secalhar nunca aceitei que brincassem com os meus sentimentos ou ate "entregar-me" alguém e ser " gozada" e pensando bem , ninguém aceita, porque isso cria uma revolta enorme dentro de nós, e eu ja passei  por isso, ja brincaram muito e secalhar o estado em que estou hoje é derivado a isto tudo , é derivado a minha infelicidade.

Muita gente até me pode ver na rua e pensar " Fogo aquela miúda parece tão bem , consegue ajudar as pessoas , parece que é feita de um escudo que nunca se parte " pois mas aí esta o problema, é que as aparências iludem um bocado!

Posso ser uma pessoa alegre por fora, posso ajudar, posso lutar , posso dar o meu melhor ou ate o meu pior , mas o meu interior ninguém o vê  , os pedaços partidos ninguém os vê , porque eu não deixo que  vejam , e sim estou a desabafar porque eu sei que não sou a única a sentir-me infeliz, a chorar todos os dias , ou ate a sentir-me uma bosta como pessoa !

Eu sei que todos nós temos que pensar positivo , temos que viver a vida com alegria, mas neste momento já não consigo viver assim a minha vida , esta mágoa que sinto , esta revolta , a dor , a vontade de chorar , muitas vezes choro em silêncio para não incomodar , muitas vezes seguro as lágrimas a sorrir só mesmo para elas não caírem.

Este foi o meu desabafo , porque sei que muitas pessoas devem de sentir o mesmo!
Para essas pessoas eu até diria para pensarem positivo e para não pensarem tanto nos problemas , mas no meu caso é bem diferente, não sou feliz desde os meus 18 anos ja passei por muito e neste momento tenho 22 anos, sinto-me mal , e só desabafei por me sentir mal , e como disse tudo o que escrevo aqui é a minha vida, são coisas que eu passei , são exemplos que dou para as pessoas não passarem o mesmo !!

Secalhar tenho medo , secalhar não sou feliz, e este é o meu desabafo !

Maquilhagem - Simples (:

Ola , ola meninas , já não vinha aqui algum tempo , peço desculpa , mas não tenho tido assim grande tempo para vir aqui !!!

Hoje fiz uma maquilhagem mais simples, para sairmos mais com amigos, estar num café a conviver, ou ate mesmo sairmos á noite, para quem gosta assim deste género de maquilhagem.
Para quem gosta de maquilhagem mais extravagantes mais para a frente irei mostrar-vos uma, que é mais de sair a noite, mais de provocar aquele choque, de ser o centro..
Porque falando a sério existe muitas meninas que adoram ser o centro das atenções no que toca a maquilhagens elas tem que estar perfeitas de cara, por isso, irei um dia fazer assim uma maquilhagem dessas!!
Antes demais espero que gostem desta minha maquilhagem simples, espero que vejam o video porque vale a pena ver , porque para falar a sério eu não tenho muito jeito para fazer vídeos ahaha, mas pronto espero que gostem girl´s :D

Digam alguma coisa, alguma duvida que tenham digam se gostam ou não gostam , gostava de ter um feedback vosso :)

Maquilhagem (:

Bem eu resolvi escrever sobre este tema, porque é algo em que eu sou viciada que é em maquilhagem :)
E muita gente elogia a minha maquilhagem e no qual eu sinto-me optimamente bem, porque não preciso de ir a profissionais, porque nós maquilhamos-nos a nossa maneira, a maneira que nos sintamos bem :).
E ora bem  podem dizer que sou obcecada porque para mim é um elogio, eu já me maquilho desde nova e não aprendi com ninguém, apenas saía, eu experimentava coisas e saía simplesmente!
Eu fiz um video a explicar como se maquilha e como me maquilho claro, eu espero que tenham paciência meninas para verem o meu video, vale a pena , acho que vão gostar da minha maquilhagem e assim :)

Depois digam-me qualquer coisa minhas meninas. :)

Amizades !

Hoje apeteceu-me abordar este assunto, que é sobre amizade.

Porque como sabem hoje em dias é raro existir amizades verdadeiras, é raro podermos confiar nas pessoas, e também o que acontece muito é sempre os tais contos e ditos!

Eu ja tive muitas amizades das quais eu me orgulho das pessoas que tive na minha vida e outras que foram uma completa desilusão.

Como sabem, uma amizade? tem que ser pura, tem que ser um sentimento verdadeiro, algo unido, porque se repararem na amizade?! , tem que haver confiança, tem que haver aquela cumplicidade como existem nos casais, sim porque há casais em que são amigos e namorados ao mesmo tempo, infelizmente isso agora já nao acontece muito.

Quando conhecemos uma pessoa nós vamos pensar " epá esta pessoa é fixe, é humilde, ajuda, ouve é de confiança" mas com o passar do tempo vamos pensar de outro jeito, não sei se isso já vos aconteceu ou não, mas comigo ja me aconteceu , foi eu achar que tinha ali amigas que afinal não eram mesmo amigos nenhumas!

Os amigos? não servem só para desabafar quando estão mal, ou quando estão com problemas, os amigos servem para estar la nos bons e maus momentos, e não só quando precisam deles por isso assim é uma amizade interesseira, só nos falam quando estão com problemas, por isso esses amigos temos que os meter num canto e não ligar.

Ora bem nunca vos aconteceu, vocês acharem alguém que é vossa melhor amiga e afinal essa pessoa vai falar mal de vocês? conta todos os vossos segredos? ora pois , a mim já me aconteceu disso, ja tive uma melhor amiga assim e como é óbvio quando nos fazem algo merecem o troco.

Se me perguntarem se ja errei? Sim ja errei, mas errei no facto de ter trazidos algumas pessoas para a minha vida, onde nunca deveriam ter entrado, errei nesse aspecto no qual me fez crescer.

Uma amizade é como uma corda, vai esticando e esticando e depois arrebenta, e arrebenta derivado as atitudes das pessoas, aos comportamentos aos contos e ditos, por isso é sempre mais fácil termos CONHECIDOS do que AMIGOS.

Porque sinceramente acho a palavra " amigos" muito grande hoje em dia, não é fácil já ter amigos de confiança, ou ter alguém para conversar de coisas sérias.

E atenção os verdadeiros amigos? vão te dizer o que esta mal e o que esta bem por muito que doa.

Eu sou uma pessoa muito frontal, muito directa, digo o que tenho a dizer , se magoar? pronto magoou só uma vez, porque eu não sou de passar  " as mãos" pelas costas e dizer que está tudo bem, quando na realidade não esta bem .

Nós devemos sempre ser fieis a nós próprios e só devemos de considerar nossos amigos aqueles que conhecemos á muitos anos, e não aqueles que conhecemos apenas há 1 semana ou 1 mês porque isso ainda não é amizade , uma amizade demora anos a desenvolver-se, porque nós demoramos muito a conhecer verdadeiramente as pessoas.

Por é que vos digo, não se iludem, não criem expectativas sobre as pessoas que conhecem, apenas vão vivendo e vendo como são as coisas, porque nós já temos idade para ver a realidade, de certeza que se vão identificar com o que eu estou a dizer, porque eu já passei por coisas muito más em questão amizades, ou porque era só por interesse, ou porque não queriam saber, e digo-vos uma coisa, se as pessoas que consideram vossas amigas não vos ligam? não dizem nada? não perguntam como estão? então não vale a pena mesmo , porque um verdadeiro amigo preocupa-se apesar da distância que possa existir entre as pessoas !!!

Por isso querem um conselho? considerem a vossa familia, amigos, porque esses? apesar de errarem , estão sempre lá quando caímos :) 

e falo por experiência própria !

Treino :)

Ora bem agora vou falar de um assunto que sempre gostei, que é TREINAR, o quanto é bom treinar o nosso corpo e estarmos em forma.
Sim porque eu sempre adorei desporto, sempre fiz ginásio, sempre adorei correr, estar activa :)
Mas como sabem derivado ao meu problema eu enchei bastante, engordei, porque levava cortisona nos tratamentos e isso engorda bastante !
Então andei desanimada, não me reconhecia, andava assim meia triste, porque meu corpo modificou bastante, mas obviamente não perdi aquela esperança de perder o peso e de voltar a ficar mais ou menos em forma :)
Passado quase 3 semanas após ter terminado os tratamentos , emagreci 12kg, o que fiquei bastante contente, porque já não comia tanto, ja andava mais controlada e assim !!
Depois deixei meu corpo recuperar um pouco, mas foi só mesmo um pouco, porque estar parada não é para mim , e foi aí que me inscrevi no Zumba, porque adoro dançar, e no zumba dança-se e treina-se, e depois tambem comecei a fazer step e step bum bum , eu mesmo cansada, desmotivada ia a todas as aulas, lutava para voltar a ganhar força no corpo, treinava 3 dias por semana, e ainda treino atenção :D
Obriguei meu corpo a mexer-se que agora meu corpo não quer outra coisa, e não há nada melhor do que nos sentirmos bem connosco próprios, porque isto do peso é um tabu na sociedade.
As vezes nós raparigas pensamos que temos que ser magras só para sermos aceites na sociedade ou porque assim arranjamos um rapaz mais depressa, ou seja isso é um pensamento depravado.
Nós raparigas temos que gostar daquilo que nós somos, e não importa o peso que tenhamos, o corpo que tenhamos temos que gostar e pronto, porque se não gostarmos de nós quem gostará não é?
Eu nunca quis ser magrinha, nunca quis ser barbie, nunca quis ser nada disso, porque isso para mim é superficial e isso é uma opinião minha.
Não tem mal nenhum em termos mais carne que as outras pessoas, desde que sejamos felizes, desde que estejamos bem é o que importa.

ATENÇÃO: Meninas não emagreçam só para agradarem o rapaz que vocês gostam, não emagreçam só para serem aceites na sociedade, sejam vocês próprias, amem cada parte do vosso corpo, não precisam de ser perfeitas, não precisam de nada disso, porque por vezes um bom interior vale mais que a beleza, por o interior é quem nós somos e é a maior beleza que nós podemos ter..
Não tentem ser perfeitas, sejam vocês :)

Eu quando fazia quimioterapia !!

Eu quando comecei os treinos (:

Tudo Diferente !

Como sabem , eu tive a doença que tive, foi algo bastante grave, fiz os tratamentos que foi um pouco difícil para mim, então a partir daí tudo ficou diferente!

A minha vida esta toda diferente, e o porque?! Porque não poso fazer as coisas que antes eu fazia, ora bem não posso  estar em bares, só posso mesmo sair a noite dar uma volta,não posso fazer tatuagens (por enquanto)e eu adoro, não posso apanhar sol porque me queimo muito rapidamente e posso depois ter algum problema, não posso fazer piercings derivado a estar sensível, e além disso esta tudo diferente porque?! Eu explico ,

Derivado a ter tido este problema eu sou constantemente vigiada, tenho que tirar analises ao sangue, tenho que fazer Tac´s , tenho que tirar sangue para ver os marcadores tumorais ,limpeza de cateter mês a mês , como podem ver não é nada fácil.

Sou vigiada a tiróide, não tenho qualquer tipo de problema na tiróide, só que tenho nódulos na garganta e quistos que tem que ser sempre vigiados, porque podem virar cancro ou se crescem mais do que deviam tenho que retirá-los, e também sou vigiada na ginecologista porque meu útero envelheceu 15 anos derivado aos tratamentos e eu tenho uma forte possibilidade de ter cancro no útero por isso sou muito vigiada nisso, derivado a ser jovem e de ter o síndrome de Linch.

Eu depois falo um pouco sobre esse síndrome Linch.

Como podem ver não é nada fácil porque um dia estamos bem, gozamos a nossa liberdade, saímos com os nossos amigos, dançamos até de manha, bebemos, rimos-nos, estamos felizes por estarmos com os nossos amigos de festa, e naquele momento sentimos-nos livres e felizes, e nunca pensamos se nos pode acontecer alguma coisa a nós próprios, e por isso foi exactamente o que me aconteceu, eu saia a noite, brincava , gozada a minha juventude e de um momento para o outro tive este problema, que não é nada fácil, porque ainda sou muito jovem.

Tenho uma recuperação lenta, mas daqui a 1 aninho ou 2 , estou pronta outra vez para as curvas, não adianta nós desanimarmos-nos, porque a vida é mesmo assim de altos e baixo, e temos que aceitar por muito que nos custe.

Não é fácil para uma jovem, porque sim ainda sou bastante jovem, o problema foi tão grave que eu tenho uma recuperação um pouco lenta !

Por isso eu tenho duas casas, porque a minha segunda casa é o Hospital e vai ser durante 5 anos, assim!!!

Se eu me importo? claro que não , vivo isto com muita tranquilidade, não penso nestas coisas vivo um dia de cada vez, se tiver que acontecer irei viver novamente com muita  força, e com optimismo, porque a vida é para ser levada assim , de cabeça erguida , com força , e nunca nos irmos abaixo independentemente do assunto que seja ou do problema que seja (:

leva a vida sempre com um sorriso na cara :)

Estômago !

Bem lembram-se , quando eu me queixava muito do estômago e que as enfermeiras, diziam sempre que era da quimioterapia? Bem, não era da quimioterapia, eu tinha mesmo um problema no estômago!
Ora bem quando acabei a quimioterapia, o meu médico, passou-me uma endoscopia para fazer com anestesia, e eu a pensar para mim , bem agora é que lhes vou espetar na cara que eu tinha razão, que eu não aguentava os tratamentos por causa do estômago, e ter esse gosto de provar que temos razão? é sem duvida a melhor coisa, que podemos ter :)
Passado umas semanas, o meu exame foi marcado, mas tive que esperar mais porque onde eu faço , há sempre muita gente a fazer exames deste género!
Então enquanto esperava, sofria um bocado do estômago, mas tinhas os meus comprimidos que pronto iam ajudando ali um bocado, então era mais tranquilo para mim !
Pronto passado quase 1 mês estava na hora de ir fazer o exame, só tinha que ir em jejum, o que é super complicado porque o estômago parece que doi muito mais, e a dor não era muito suportável, entretanto chamaram-me, espetaram agulha na minha veia passado cinco minutos porque a quimioterapia faz com que as veias do corpo se tornem mais finas, então foi complicado para a enfermeira conseguir encontrar uma e espetar, por isso é que ela demorou um bocadinho.
Fui para o bloco, deram-me anestesia o que doeu imenso, porque anestesia é um liquido muito grosso, então como a minha veia era fina, doeu um bocado a passar, depois disso como devem calcular adormeci , apaguei logo.
Entretanto penso que andaram por lá a fazer o exame, a tirar as suas fotografias, e a fazer o relatório :D.
Eu depois acordei, e o médico não quis dizer o resultado, porque tinha sido pedido pelo meu médico da oncologia então ia directo para ele, por isso eu e a minha mãe tivemos que aguardar que ele marcasse uma consulta para dizer o que eu tinha no estômago!
Passado mais ou menos dois meses, eu tive uma consulta com ele , e eu toda ansiosa pelos resultados, para mostrar que as minhas dores não eram em vão, então entrei na sala sentei-me, ele tinha o resultado com ele , e no entanto ele diz-me " Olha Ana, tu tens uma gastrite e uma bactéria no estômago, essa bactéria é um pouco difícil de morrer, e faz com que rói o estômago"
Ora bem e eu a pensar para mim " Se vocês tivessem  ouvido as minhas queixas, e ponderassem esse exame antes de fazer a quimioterapia correria tudo muito melhor :) , e com certeza eu tinha razão"
Então pronto ele passou dois medicamentos, um para matar a bactéria e outro para a gastrite, e eu sou sincera, não sei se a bactéria morreu, porque tenho que ainda fazer umas análises ao sangue para ter acerteza , por isso tenho que esperar por uma consulta !

Ou seja o que vos quero dizer é : se tem muitas vezes azia, mas azia sempre, com o ardor a subir pela garganta, se comem e o estômago esvazia logo, ou o estômago não dá sinais de fome, ou seja é um estômago preguiçoso ou se estão sempre arrotar muitas vezes seguida, devem ir ao médico e explicar essa situação, porque muitas das vezes pode ser problemas do estômago ou da vesícula,
Por isso qualquer sintoma aconselho-vos a ir ao médico só mesmo para perguntar se é normal ou não :) !

Tratamentos - Quimioterapia Final

Como referi no outro texto eu descrevi o meu primeiro tratamento e o segundo para terem um pouco de noção de como era, agora irei abordar um pouco mais para terem mais outra pequena noção de como eram os tratamentos.
Passado duas semanas, voltei ao médico para fazer o terceiro tratamento, antes de ter a consulta fui tirar sangue através do cateter que era para ver se as análises estavam bem, então tive que esperar um pouco para saber se estava tudo bem.
Entretanto passado um bom bocado eu fui chamada e o medico perguntou se estava a correr tudo bem e eu disse que não porque tinha passado um bocado mal e foi ai que ele disse que eu não poderia fazer o tratamento porque as minhas análises não estavam boas, as minhas defesas estavam super baixas e eu para vos ser sincera por um lado ate que estava contente porque não queria fazer o tratamento, mas por outro lado estava mal, porque sabia que ao falhar só iria estar adiar mais tratamentos, então estive duas semanas em recuperação, para o meu corpo recuperar e nesse preciso momento sem sentia-me bem, conseguia descansar, conseguia comer  e iria estar mais a vontade!
Então passado duas semanas voltei lá, as analises estavam boas , estava mais forte e consegui fazer o tratamento e para ser sincera foi que passei outra vez muito mal, não suportava o cheiro da comida, estava sempre a vomitar, já não sabia o que haveria de fazer para conseguir comer, eu sentia que tinha um problema no estômago, mas toda agente teimava que era da quimioterapia e eu aceitava isso , tinha que aceitar ne?! apesar de eu saber que não era derivado há quimioterapia , mas sim que tinha qualquer coisa no meu estômago , porque eu via as outras pessoas a passarem muito bem com os tratamentos  e eu era única que sofria imenso e quando digo sofrer é mesmo sofrer e não estou a exagerar.
Então pronto passado duas semanas lá ia eu de novo fazer tratamento, só que desta vez o médico tinha receitado protectores para o estômago e tinha receitado uns calmantes que era para o corpo estar adormecido, para eu não ter que vomitar, para eu conseguir dormir, e nessa precisa consulta o médico receitou-me umas injecções que se tinham que dar na barriga para criar glóbulos brancos para eu ter defesas suficientes , para não falhar os tratamentos , então até ai tudo bem, estava mais contente e mais aliviada, achar que iria correr melhor desta vez , só que não , eu mesmo levando as injecções continuava a falhar os tratamentos, falhei quatro tratamentos e continuava a vomitar bastantes vezes, continuava a não suportar o cheiro da comida, houve uma vez que estava no hospital a fazer o tratamento e tive que ir a casa de banho vomitar, só que desta vez tinha vomitado sangue o que para mim não era nada normal, disse as enfermeiras , e elas disseram que devia de ter sido do esforço que tinha feito, mas eu não fiz esforço nem força aquilo saiu naturalmente , mas pronto os enfermeiros tem sempre razão e nós os utentes nunca temos razão , porque as nossas queixas são em vão.
Derivado a todas as queixas meu médico queria suspender os tratamentos, mas como eu não sou nenhuma fraca , nem nenhuma desistente continuei na mesma a fazer os tratamentos.
Eu passei por isto durante 6 meses, fiz 12 tratamentos , dos quais eu sofri bastante, dos quais era horrível, não tinha força, passava dias na cama, sempre cansada, super enxada, eu própria odiava como eu estava , modificou meu corpo todo!

Mas deixem-me que vos diga, que mesmo com este sofrimento todo, eu ia sempre arranjada, ia sempre maquilhada, em todos os tratamentos eu usava sempre maquilhagem porque realmente eu sou doida porque maquilhagem :D
E aqui deixo algumas fotos para verem, encarei esta dor sempre com um sorriso na cara.
As vezes é mesmo assim levar estas situações sempre com um sorriso na cara, sempre bem dispostos apesar de estarmos bem e sempre lutarmos com toda a nossa força!
E eu só tenho que agradecer a minha mãe que sempre me acompanhou em todos os meus tratamentos mãe é mãe e eu amo a minha mãe incondicionalmente.

Tratamento - Quimioterapia 1º/2º - sessão

Depois de toda a história sobre a minha doença e a minha operação, irei falar-vos do meu processo durante os tratamentos, que não foi um processo agradável para mim.

Mas antes de começar deixem-me referir, que tiveram que me por um cateter dentro da pele para eu fazer os tratamentos , esse cateter tem uma agulha que fica espetada numa veia ao pé do coração, e tem uma abertura para colocar o aparelho da quimioterapia, que é por onde passa os líquidos, a quimioterapia demora sempre 4 horas ou mais, isto quer dizer se houver algum percalço dura sempre mais umas horas.

Ora bem no dia 5-10-2015, tive uma consulta de oncologia com o meu médico, onde ele me teve a explicar o que se ia fazer e o tempo que ia durar os tratamentos, para ser sincera quando ele me disse que eram 12 tratamentos?! , eu fiquei de boca aberta, porque para mim eram muitos mesmo, e eram durante 6 meses os tratamentos, então depois da explicação ele virou-se para mim e disse " Então Ana estas preparada para começar ? "

Eu : Claro, pronta.

Ele : Então vamos a isso.

O meu médico foi buscar uma enfermeira, a dizer que eu ia começar os tratamentos, mas como não havia sala, eu fiquei numa cama, bem , pensando bem era bastante confortável, a única coisa que era desconfortável era elas espetarem o aparelho no cateter, porque doía um bocado.

Então fiquei lá eu deitada e a minha mãe foi embora, fiquei lá durante 4 horas a ver televisão, a estar no face claro para poder ver as novidades, e até que acabei por adormecer!

Quando acabei o tratamento, elas foram buscar uma bolsa para porem a volta da minha cintura com um balão lá dentro, e isso é que era a quimioterapia, o balão demorava dois dias a esvaziar.

Saí do hospital, e tive que me tapar toda, porque eu andava e sentia formigueiro nos lábios, nos dedos, na cara, era horrível, não podia apanhar frio porque sentia logo isso tudo no meu corpo, e até nos pés sentia e nas pernas, o que era desconfortável.

Bem cheguei a casa, vesti o pijama, e comi alguma coisa, até aí tudo bem, a minha mãe entretanto tinha chegado a casa, fez-me o jantar, eu lavei os dentes e fui para a cama, eu a pensar que ia dormir bem, e afinal não, eu dormia pessimamente mal, tinha insónias, e dormir com a bolsa ao meu lado era desconfortável só pelo simples facto de me querer virar e não dar muito jeito.

No dia seguinte minha mãe foi trabalhar e eu fiquei por casa, e foi aí que isto piorou, tudo o que eu comia vomitava, meu estômago não enchia, estava sempre cheia de dores, cansada, não me aguentava mais, e no entanto estava sempre a ligar para a minha mãe a dizer que estava sempre a vomitar, que não aguentava mais ,

Sabem aquela sensação que querem comer, porque estão cheios de fome e de repente vomitam e o estômago fica sempre vazio não havia maneira de o estômago encher, então eu passava-me, porque a noite era mesma coisa com o jantar e eu já estava a ficar cansada, porque pensava que fazer quimioterapia era fácil, mas afinal enganei-me não era assim tão fácil não.

Passado os dois dias, eu fui la retirar a bomba, limpar o cateter, e disse as enfermeiras, que vomitava sempre, e elas disseram que era normal, que era tudo derivado da quimioterapia, e eu aí tudo bem pronto, só pensava , " só espero que passe rápido e que acabe rápido os tratamentos".

Fui novamente para casa, eu toda contente porque queria beber água, e sentia picos na garganta, parecia que ia vomitar, mas pensava no que as enfermeiras diziam e eu achava que era tudo efeito da quimioterapia, porque os químicos estragam o corpo todo, por exemplo um aparte , o meu útero envelheceu 15 anos, eu para poder ter filhos é um pouco complicado, porque tenho 22 anos, e se fizerem as contas vem a idade que meu útero tem.

Depois disso tudo da primeira sessão da quimioterapia, eu demorava quase uma semana para voltar a comer novamente em condições, para poder beber água novamente, era complicado, porque eu ia-me abaixo. não tinha força e eu só queria desistir dos tratamentos, porque eu ja sabia que se a primeira sessão tinha corrido deste jeito, então a segunda sessão ia ser pior , e no entanto a segunda sessão de quimioterapia foi bastante pior, só vomitava , o cheiro da comida enjoava-me, não conseguia olhar para a água porque tinha vómitos, a minha mãe já não sabia o que fazer para eu comer, porque realmente tudo o que comia eu deitava fora, não dormia em condições e não tinha força para me levantar da cama, ficava os dias na cama, porque meu corpo não estava aguentar os tratamentos porque era muito pesado para mim.

Falei-vos da primeira sessão e da segunda para vocês terem uma pequena noção do que custou, irei falar dos outros de uma forma muito mais breve, porque entretanto vou ter que vos falar de umas injecções que tinha que dar a mim própria e depois vão perceber o porquê , com isto quero só que vocês entendam o quanto foi difícil fazer os primeiros tratamentos, não foi nada fácil para mim. 

Mas depois vão poder perceber que no meio de tanta dor, de tanto cansaço, eu tornava tudo isso numa coisa totalmente boa e diferente para mim, porque sim , acham que eu ia toda " defeituosa" fazer tratamentos? ahaha , claro que não !

Eu ia sempre lindíssima, e então fiquem atentos porque para a próxima irei escrever e irei por umas fotos de quando ia fazer tratamentos :D

E deixo-vos duas fotos, uma deitada na cama, com as minhas sapatilhas , claro , 

e outra da segunda sessão de quando minha irmã me veio visitar :D 

Internamento :)

Depois de vos ter contado, sobre a minha doença para vocês ficarem a conhecer um pouco a minha história, vou falar agora sobre o meu internamento no Hospital de Aveiro.

E vou-me focar mais no meu internamento com a  D. Maria, porque é para vocês entenderem que existe pessoas boas neste mundo.

Como tinha referido, eu fui para o quarto mal consegui andar, já vos falei da da D. Maria, então vamos continuar a partir daí.

Digo-vos que o meu internamento não foi nada fácil, porque estar ali "sozinha" sem a minha família custou-me, porque nós estamos tão habituados a ter a nossa família por perto, que quando ficamos sozinhos num Hospital ficamos um bocado perdidos, sentimos-nos vazios, e a realidade é essa eu sentia-me lá sozinha, as visitas eram das 14h até as 20h , a minha mãe foi impecável, estava sempre lá e a mim parecia que as horas voavam, e eu ficava triste com isso porque não queria que ela fosse embora tão cedo, ou que nunca fosse essa é a verdade.

Durante o meu internamento tive alguns amigos meus a visitarem-me no qual agradeço, tive uma amiga minha que até me ofereceu um presente, uma camisola dos minions porque eu adorava os minions ahaha, não gozem :).

E agradeço também a presença da minha irmã que foi la levar-me umas prendinhas que eu gostei muito.

E a essas pessoas eu agradeço, apesar que na cara delas via assim alguma tristeza por me verem lá naquela estado assim um pouco debilitada, porque tinham que me ajudar as vezes a sair da cama porque me custava um pouco, e até andar também!

Mas posso-vos dizer que passei coisas bastantes divertidas, por causa da D. Maria a minha companheira de quarto, como vos disse ela já estava num estado crítico, mas tive o prazer de a conhecer e fico grata de a ter conhecido, porque na verdade nós as duas divertíamos-nos lá no quarto, ela fazia-me rir, falava sempre comigo.

Até vos posso dizer, quando era de noite, ela chegava a gritar o meu nome e eu tinha que levantar-me e dizer que estava mesmo ao lado dela, estava ali na cama ao lado que não ia embora tão cedo, porque tinha que lá ficar durante uma semana.

As nossas rotinas no internamento eram sempre a mesma coisa, era comer, tomar banho e andar por lá pelo hospital porque não nos permitiam que ficássemos muito tempo na cama, que é para o nosso corpo não se habituar, então a rotina era sempre a mesma.

Muitas vezes eu avisa a D. Maria que ia andar um bocadinho e que já ia ter com ela, que não me demorava muito , e ela respondia : está bem menina vai la, eu fico aqui a espera.

Então eu ia e voltava logo para lhe fazer companhia, 

Ouve la uma noite, em que veio um enfermeiro tirar-me sangue porque eu estava a fazer febre e estavam a procura se existia uma bactéria, sem exagero eles espetaram-me seis vezes no braço o enfermeiro até suava, e eu virava a cara porque era doloroso, porque eu só queria descansar, passado um bocado a D. Maria estava de braço esticado, e eu comecei a olhar para ela a pensar no que é que ela estava a fazer, então o enfermeiro reparou, e disse: D Maria o que esta a fazer?

D Maria : Coitada da menina, tirem do meu braço para lhe darem.

Enfermeiro: Mas D. Maria o seu sangue não é compatível com o desta menina e nós não podemos fazer isso.

D. Maria : Mas coitada já espetaram tantas vezes nela.

Enfermeiro: Tem que ser, para podermos ver se existe alguma bactéria.

Eu fiquei comovida, com aquele gesto da senhora que eu própria lhe disse " Não se preocupe D. Maria , eu aguento, daqui a nada já esta acabar"

E passado tantas tentativas lá conseguiu o enfermeiro tirar-me sangue, estava difícil mas conseguiu.

Eu nessa noite passei muito mal, estava sempre mal disposta, doía-me sempre o estômago, estava sempre cheia de fome e eu sentia que algo não estava bem com o meu estômago.

No dia seguinte eu falei com o meu médico a explicar-lhe a minha situação do estômago e ele disse para a minha mãe comprar doces que ajudava o estômago a estar quieto, então liguei a minha mãe e ela trouxe-me doces, dos quais eu não gostei nadinha, sabiam super mal.

Então estava ali a comer os doces, e a falar com a minha mãe, depois chegou as 20h da noite e a minha mãe tinha que ir embora , e passado um bocado estava-lhe a ligar por causa das dores de estômago por não aguentava, eram dores horríveis, então desliguei a chamada e fui-me deitar.

Passado cinco minutos, levantei-me e comecei a vomitar a D. Maria carregava no botão para poder chamar uma auxiliar de saúde e a auxiliar chamava a enfermeira, mas nunca mais vinha e eu ja não aguentava vomitar mais, a D. Maria nem quis ir dormir enquanto eu não estivesse bem, e estava sempre a perguntar se já estava melhor e a dizer que daqui a nada já passava.

Passado um tempo a enfermeira veio e deu-me uma injecção que era para eu não vomitar mais, naquela noite jurei para nunca mais mesmo, foi algo horrível, um liquido verde saia e ardia imenso, depois disso tudo tranquilo já estava melhor já me podia deitar , e virei-me para a D. Maria e disse : vamos dormir?

ela : Sim vamos dormir.

passado um bocado a D. Maria levanta a cabeça olha para o armário e disse : Ana sai do armário, vai para a cama.

eu ouvi e disse : D. Maria eu estou aqui, estou mesmo ao seu lado, vamos dormir ja é tarde.

Então la que fomos dormir, eu não conseguia porque cada vez que me virava meus intestinos caiam de um lado para o outro, porque eles não estavam ainda bem colocados, no sítio certo, porque eles tinham que se habituar ao espaço na barriga.

Depois voltamos de novo a rotina, que era comer, tomar banho e andar por lá, depois era as horas das visitas, e depois as visitas tinham que se ir embora!

E agora cá vai um episódio da D. Maria, tinha ido la um enfermeiro para lhe tirar sangue, e ela sofria muito com isso, então eu fazia com que ela olhasse para mim porque assim custava menos, e ela olhava, e tentava falar comigo para não pensar no que os enfermeiros estavam a fazer.

Depois passado um bocado vejo a D. Maria a fazer gestos com a mão como se estivesse a estender a roupa, e eu virei-me e disse : D. Maria o que esta a fazer?

D.Maria : estou a entender a roupa.

Eu : D. Maria , ja é tarde, não vai secar , deixe isso para amanha.

D. Maria: Sim filha tens razão eu deixo isto para amanha,

Eu: pronto ainda bem, vamos dormir?

D. Maria : sim vamos dormir .

Fomos dormir, eu pronto era aquela situação em que não conseguia dormir bem, não conseguia descansar, porque também não comia muito porque o estômago não enchia, então estava sempre com dores e não dava para eu descansar.

E o meu internamento foi sempre assim, sozinha por um lado , mas muito bem acompanhada, nunca me vou esquecer da D. Maria, 

Tinha chegado o dia de eu me ir embora, e tinha que me despedir da D. Maria, o que me custou porque estava a vê-la triste e eu prometi que a ia visitar quando estivesse melhor, a minha mão foi-me buscar, e eu vim para casa, já tinha tantas saudades de casa, dos meus gatos, dos meus irmãos e principalmente da minha cama :D .

Passado algumas semanas, tive consultar para começar a fazer a quimioterapia, então fui a consulta e disse a minha mãe para irmos ver a D. Maria, quando cheguei ao quarto, ela já não me reconhecia, já estava mesmo num estado terminal, eu tentava falar com ela e ela já não respondia como antes, por dentro fiquei super triste ver uma pessoa tão pura, tão boa, a ir-se embora aos bocadinhos.

Antes de falar da quimioterapia queria só vos dizer, que a  D. Maria acabou por falecer passado uma semana, e queria vos dizer para valorizarem cada pessoa que vos aparece na vida, porque cada pessoa que entra na vossa vida ensina-vos sempre alguma coisa, seja boa ou má, para aprendermos, valorizem quem mais amam, porque um dia essa pessoa pode fugir assim num estalar de dedos, não tenham medo de amar, não tenham medo de aceitar as pessoas na vossa vida, porque é como vos digo, ensinam-nos sempre algo e nós aprendemos sempre com isso :)

Espero que tenham gostado, não entrei em pormenores porque queria realçar mais a minha convivência com a D. Maria e não realçar a minha dor, isto faz parte da minha historia, levar algo de bom depois de se ter passado algo muito mau.

Cancro nos Intestino - Continuação II

Como referi no outro texto , a minha operação durou 8 horas,
Em vez de me levarem para o recobro, ainda fiquei lá dentro umas boas horas, porque a minha mãe disse-me que eu tinha acordado em pânico e que comecei a tirar as coisas todas de mim, os enfermeiros deram-me seis calmantes, e desta parte eu lembro-me perfeitamente, acho que nunca me vou esquecer, deram-me tantos calmantes que nem eu própria conseguia abrir os olhos e nem me mexer, sabem aquela sensação de impotência ? que não nos conseguimos mexer mas conseguimos ouvir tudo? , bem foi isso que me aconteceu eu não me conseguia mexer mas ouvia um enfermeiro sempre a dizer " Ana Isabel? Consegue ouvir-me? " Ana Isabel , acorde" Ana Isabel? " sempre assim o que me estava a enervar profundamente por eu odeio o nome Isabel, então ele estava sempre a chamar-me para eu acordar, mas eu não conseguia, depois foram chamar uma enfermeira amiga da minha mãe, porque acho que minha mãe estava preocupada porque devia ter ido para ao recobro á muito tempo e ainda estava la dentro numa sala de cirurgia, então chamaram a enfermeira e a enfermeira dizia-me " Ana Isabel? acorda, a operação correu muito bem" Ana Isabel consegues ouvir? " e eu a pensar para mim ( outra vez a mesma coisa, o nome ISABEL) estava-me a enervar, mas la consegui arranjar força e abrir os olhos com muita dificuldade e a única coisa que perguntei foi " Posso beber um bocado de água?" , no qual o enfermeiro responde " Não pode Ana Isabel" e eu fiquei a pensar ( bolas estou aqui cheia de sede, dormi bastantes horas preciso de beber água), só depois é que me apercebi que tinha um tubo dentro da minha garganta, tentei não entrar em pânico outra vez, mas era algo que me custava, saber que tinha o tubo dentro da garganta, que custava falar, eu só queria que mo tirassem, depois disso eu voltei adormecer.
Devem-me ter levado para o recobro, que é uma sala, com alguns pacientes onde ficamos lá a ser observados e a recuperar.
Quando acordei tinha a minha mãe lá ao meu lado e a enfermeira, elas estavam a falar comigo mas eu não conseguia perceber lá muito bem, não conseguia manter os meus olhos abertos, que no entanto voltei adormecer de novo!
Passado um bom bocado, eu acordei e comecei a estranhar tudo, a perguntar onde é que eu estou, o que era isto, tantas máquinas e tantas pessoas, estavam lá quatro enfermeiros, quando acordei um veio ter comigo, para ver se eu estava bem, veio medir-me a febre e essas coisas que os enfermeiros tem que fazer, mal ele virou costas eu comecei a ter vómitos, muitos vómitos seguidos, mas não conseguia deitar nada cá para fora porque tinha o tubo dentro da garganta, até que passado um bocado o médico que me operou deu autorização para me retirarem o tubo.
O enfermeiro chegou perto de mim, disse para eu respirar enquanto ele retirava o tubo para ser sincera  não doeu, apenas senti um alívio porque conseguia falar e já podia vomitar a vontade, porque sim eu passei a noite toda a vomitar, mal consegui dormir, estava sempre a tocar no meu corpo para ver o que eles tinham feito, e eu tinha cinco pensos , quatro de cada lado na barriga, um no umbigo e o outro na parte íntima porque foi por aí que retiraram os "bichinhos" ou seja tinha cinco furos na barriga!
Para quem não sabe , eu não fui operada aberta. fui operada por furos que se chama Laparoscopia, que é um método que tem mais rápida recuperação, que não se têm muitas dores, e a verdade é que eu não tinha dores nenhumas.
Continuando a minha história, esse dia foi horrível, não parava de vomitar,  depois reparei que tinha uma algália, o que se tornava muito desconfortável eu virar-me ou mexer-me, e passei assim a noite, quando eu tentava adormecer ia lá um enfermeiro ver a minha tensão e a minha febre sempre assim ou seja tornou-se impossível eu adormecer, já era quase de manha e eu ainda acordada.
O meu médico foi lá ver se estava tudo bem comigo, ver os pensos para ver se tinha acontecido alguma coisa, e por acaso estava tudo bem, e porque? porque eu não me conseguia mexer essa era a realidade foi das piores coisas que eu já passei em toda a minha vida, posso dizer que foi mesmo horrível.
Depois foram lá umas enfermeiras, retiram-me a algália sem me avisarem o que doeu imenso, depois foram buscar as minhas coisas para eu poder tomar banho, vesti a minha camisa de dormir porque era larga e assim  não apertava na barriga que era onde tinha os pensos, e mandaram-me andar, o que foi bastante desconfortável porque eu andava toda aberta, eu própria me ria no hospital só pela minha maneira de andar, e as pessoas olhavam para mim a pensarem " Esta miúda foi operada ontem e já esta andar ?! " ah pois é, eu tinha sido operada e no dia seguinte já estava andar sem qualquer tipo de problema, porque eu sou uma pessoa forte e eu só queria sair daquele hospital, então quanto mais me esforçava mais saía de lá rápido :)
As enfermeiras viram que eu andava bem , que não tinha qualquer tipo de problema, então mandaram-me para o meu quarto.
Quando eu cheguei lá ao meu quarto, a senhora que me estava a fazer companhia perguntou-me " Então já cá estas?" 
E eu respondi : " Estou sim senhora, vim fazer-lhe companhia".
e ela sorriu .
Depois reparei que ela não tinha comido, porque a comida dela ainda estava la, porque ás vezes as auxiliares de saúde não conseguem ajudar todos os utentes, então como eu sou auxiliar de saúde saiu-lhe a sorte grande.
Essa senhora chamava-se D. Maria, tinha cancro no estômago já muito avançado, tinha demência, já estava num estado bastante crítico.
Então eu perguntei-lhe :" Então você ainda não comeu?
ela responde : Não ainda não me vieram dar a comida.
eu respondi : Deixe estar que eu já lhe dou a comida.
Eu mesmo ter sido operada, mesmo ter as dificuldades que tinha, cheguei perto dela e dei-lhe a comida, ela não queria comer mais, então eu insistia, e dizia que a comida era para ela se tornar ainda mais forte, para ela aguentar-se o resto do dia, quando lhe acabei de dar a comida ela diz-me assim  " Tu tens jeito, vens com essa conversa, querida só para eu comer" , e eu disse " claro D. Maria tem que ser você tem que comer.
Depois veio auxiliar de saúde, e eu disse " Não se preocupe eu já lhe dei a comida".
E foi assim a minha história de operação.

Fiquem atentos porque irei escrever sobre o meu internamento onde a D. Maria está em toda a minha história, vocês vão adorar :)

Cancro nos Intestinos - Continuação I

Como eu tinha referido eu fui internada no Hospital de Aveiro no dia 25 de Agosto de 2015 , mas antes disso ouve muitos acontecimentos que me deixaram bastante enervada, e bastante furiosa mesma.

Antes desta história toda, de eu ser internada, deixa-me dizer-vos que tive 2 tentativas para ser internada.

No dia 23 ligaram a minha mãe, para eu ir ao hospital para ser internada, eu tinha feito as minhas malinhas, estava em jejum desde manha, cheguei ao hospital e a primeira coisa que me disseram foi " Não temos cama, peço desculpa" , no entanto voltei para casa o que foi um grande alívio porque nao me sentia preparada para ir dormir para o hotel :D ,

No dia 24 lembro-me bem estava a chover imenso,  e disseram para eu ir ao hospital porque eu ia ser internada naquele dia, cheguei lá novamente com as minhas malas prontas, e chego la e a resposta é a mesma " ah peço desculpa mas não existe camas vagas", mais uma vez eu fiquei aliviada porque ainda não esta preparada, é assim não fiquei em choque por saber que tinha cancro, fiquei mais em choque ao saber que iria ser operada e que tinha que dormir fora de casa, aí sim não estava em mim porque era algo que eu não queria.

Então chega dia 25 eu estava a dormir, quando a minha mãe me liga e diz " Olha Ana , ligaram-me do hospital e vais ser internada hoje" eu obviamente perguntei-lhe se ela estava a falar a sério, porque como já tinham dito o mesmo eu achava que era a brincar, que por meu espanto minha mãe estava a falar a serio.

Cheguei ao Hospital e tive que esperar horas ou mais para ir para o quarto, o mais engraçado é que fui internada na parte dos homens porque não havia vaga na parte das mulher, o dia estava a correr cada vez melhor (:

Cheguei ao hospital e sentia-me fora do meu conforto, saber que tinha que ficar ali, sem minha mãe , sem meus irmãos deixava-me triste, saber que tinha que partilhar o quarto com alguém que não conhecia, sentia-me um bocado desconfortada, mas pensei para mim e disse " Tem que ser e têm".

Comecei a desfazer as malas, vesti meu pijama, sentei-me na cama, a minha mãe tinha que ir buscar algo a casa ( o que não vou mencionar aqui) , e eu deixei ela levar o meu telemóvel o que fui completamente burra, porque fiquei no quarto com uma senhora, e ela tinha la a família dela e eu não parava quieta porque só queria que minha mãe chegasse ao Hospital.

Sem brincadeiras minha mãe demorou algumas horas a chegar ao Hospital, eu já estava a entrar em stress por ela não estar lá, até que aleluia a minha mãe apareceu !

Eu claro fiquei contente, estava-me a sentir sozinha e sem duvida que ter uma família é o melhor que podemos ter, eu não tenho pai como podem reparar nunca falo, só tenho mãe que fez o papel de ambos na minha vida, então te-la por perto nesta etapa para mim foi algo importante, algo que também me deu força. 

Quando estava bem, a falar com minha mãe e com os meus irmão , chegou lá a enfermeira para me dar um líquido para beber, para limpar os meus intestinos eu achei que ia vomitar porque sabia muito mal mesmo, demorei quase meia hora para beber o líquido, a minha mãe estava sempre a mandar vir comigo a dizer que se bebesse rápido que era muito mais fácil, então tapei meu nariz e bebei aquele liquido nojento, que sabia super mal, só de me lembrar disso até fico mal disposta :x

Depois disso continuei á conversa com a minha mãe e meus irmãos e as horas estavam a passar tão rápido que quando dei por mim já eram 20h da noite e eles tinham que ir embora, eu no fundo fiquei destroçada, queria tanto chorar, queria tanto fazer uma birra e ir para casa, mas não podia tive que esconder aquilo que sentia e dizer-lhe um " adeus" com um sorriso na cara, nós também por vezes temos que esconder nossas emoções só mesmo para não magoar-mos os outros e para nos tornarmos-nos ainda mais fortes.

Pronto continuando , minha mãe foi embora e meus irmãos também e fiquei la eu , ligada ao soro, deitada a olhar para o teto para o sono vir para eu descansar e quando estava a vir o sono era quando eu tinha que ir a casa de banho, ja não aguentava mais ir a casa de banho, o corpo já estava cansado, a barriga já

me doía, já nem aguentava mais, cada vez que me deitava, passado cinco minutos tinha vontade de ir a casa de banho, foi sempre assim até as 5h da manha.

Até que finalmente consegui dormir um bocado, mas quando estava eu a dormir no meu bem bom chega lá uma auxiliar de saúde para eu acordar, para eu ir tomar banho , vestir uma bata, uma toca e uma cuecas descartáveis, ou seja isto era as 7h da manha, ou seja eu pensei " NÃO ME ACREDITO É HOJE QUE VOU SER OPERADA ISTO NO DIA 26 DE AGOSTO DE 2015 " despachei-me a tomar banho, fui deitar-me consoante as ordens delas, e de repente vieram duas auxiliares para me levarem, ou sinceramente só olhava para o teto, nem olhava para o lado eu já estava a entrar em pânico, já nem conseguia responder direito ao que elas perguntavam, entrei no bloco operatório e foi aí que entrei mesmo em pânico, eu só via as luzes grandes de cima, só via as máquinas, via eles a ligarem coisas ao meu corpo,  a meterem-me no braço o medidor da tensão arterial, meteram-me algo no dedo indicador ( não sei como se chama peço desculpa) , eu estava a entrar tanto em pânico que estava a ficar bastante fria, bastante gelada, tiveram que ir buscar um cobertor para me taparem porque eu estava toda a tremer, sim desta vez eu estava cheia de medo, tinhas muitos pensamentos a decorrer na minha cabeça, não sabia se iria acordar depois da operação, não sabia se iria ficar bem se iria sobreviver, eram muitos pensamentos que até se atrapalhavam uns aos outros.

Eu tentei respirar fundo, tentei relaxar, mas só que de repente vi uma mulher a entrar pela sala, e eu senti que ela estava a espetar algo no meu cateter para a minha veia, eu como sou desconfia virei-me para ela e perguntei " Olhe desculpe o que é isso? " e ela responde " Olhe não se preocupe é apenas um calmante" e eu aí respirei fundo e voltei a perguntar " Não é a anestesia pois não ? " e ela disse : " Não te preocupes que quando for para dar anestesia eu digo-te" e eu aí fiquei mais tranquila, mas só que de repente tinha a minha cabeça a roda, eu já nem conseguia falar, estava tão quieta, eu levantava a cabeça e a minha cabeça caía logo, e eu só pensei " Bolas ela deu-me anestesia e não me avisou" .

Apartir daí apaguei e como podem saber não me lembro de mais nada, do que possa ter acontecido, sei que comecaram operar, e que a minha operação durou 8 horas, ( isto contado pela minha mãe ).

Depois continuo mais um bocado sobre esta história da operação, porque ainda é longa (:

Cancro nos Intestinos

Ora bem nem sei como começar bem este tema, porque é um tema bastante delicado e um tema que muita gente não sabe sobre mim, porque minha vida não é um livro aberto, mas como criei este blogue pronto passa a ser um bocado :D

Deixem-me começar pelo o inicio, bem quando eu tinha 18 anos, tive uma perda de sangue bastante grande pelo ânus, naquela altura eu estava na escola, então tive que chamar a minha professora de saúde, para ela me poder ajudar, porque naquele momento eu entrei em pânico.
Ela aconselhou-me a ir ao hospital e eu não quis ir , recusei-me, fui burra? sim fui um bocado burra, mas eu própria sentia que podia ser algo de grave e preferi não ir, mas sim ir só quando acabasse os estudos.
Este episódio nunca contei a minha mãe foi algo que preferi esconder e nunca devemos de esconder isto aos nossos pais, porque eles estão lá para nos ajudar, mas foi uma escolha minha e vivi com essa escolha durante 3 anos.
Eu estudava, estava a tirar o curso de auxiliar de saúde e então preferi os estudos invés da minha saúde, eu começava  a reparar e até algumas professoras começaram a reparar que eu passava o tempo todo a chorar, que andava um bocadinho e já estava toda a transpirar estava super cansada, e elas perguntavam-me se eu estava bem e eu dizia sempre que sim que estava bem, não me sentia bem psicologicamente porque não estava a entender as mudanças de humor muito rápidas.
Para ser sincera eu conseguia estar bem, bastante alegre, sempre a sorrir, sempre a brincar como depois de um momento para o outro eu já estava de mau humor, já estava a chorar.
Comecei achar que tinha uma depressão, então resolveram-me por numa psicóloga e eu só pensava " esperem aí eu não sou maluca, eu estou bem , não preciso nada disto " e no final não precisava mesmo.
Depois comecei a comer bastante mesmo, tinha sempre desejos de porcarias, eu só queria comer doces, parecia que estava grávida, não me conseguia controlar.
Andei assim três anos, acabei o meu curso assim , deste jeito, com algumas dores, com "problemas" emocionais, com desejos, com tudo mesmo.
Acabei o meu curso com muito esforço porque ouve muitas vezes em que eu queria desistir, não queria mais estar naquela escola, não queria estar ao é de pessoas, e só contava o tempo para as aulas acabarem,
Terminei o meu curso, fiz a minha pap acabei com uma boa nota, depois de terminar meu curso, em vez de dizer a minha mãe , preferi ir passear com o meu irmao bruno, irmos para lisboa, para o porto, eu nem pensava e nem queria pensar sequer no que poderia ser isto, simplesmente estava-me a borrifar.
Mas só que ouve uma vez em que eu fui comer a um restaurante e a comida calhou-me bastante mal, no entanto fui a casa de banho e vi que as minhas fezes eram todas pretas, cobertas de sangue, e foi ai que abri os olhos e pensei " Não , tenho mesmo que ir a minha médica de familia e contar o que se estava a passar" , contei depois a minha mãe o que se tinha passado aos 18 anos,  e o que estava acontecer naquele momento, a minha mãe achava que era da comida, porque por vezes há certos alimentos que pareçe que deita cor, e não estou a brincar, é a realidade.
Cheguei a ir a médica de familia expliquei o que se estava a passar, ela mandou-me fazer o exame das fezes que era para ver se tinha sangue, pediu três amostras, nas quais dessas três amostras continham sangue.
Aí a minha mãe ficou bastante preocupada, eu para ser sincera não fiquei muito preocupada, eu estava muito na minha, não pensava sequer no que podia ter nem nada.
No entanto depois dessa descoberta dessas analises, eu tive que fazer a colonoscopia, onde existe uma preparação e aí sim na preparação eu sofri bastante derivado ao liquido que tinha que beber, não conseguia dormir era bastante dificil eu descansar, passava muito mal, porque as vezes meus irmãos eram tão queridos que mandavam vir pizzas e eu não podia comer, tenho uns irmãos fantásticos xb.
Acabei a minha preparação, fui fazer o exame e pronto as notícias não eram bem as que a minha mãe queria ouvir, o médico que me realizou o exame ficou bastante preocupado com as imagens que viu, retirou um pedacinho para ir para a biopsia!
Eu e a minha mãe esperamos pela biopsia, só que não dava para esperar muito porque eu estava com a minha vida em risco, minha mãe fez de tudo para saber o resultado ela tinha uma amiga no hospital que era enfermeira e foi essa enfermeira que nos ajudou bastante.
Ainda me lembro estava eu na minha casa na cama a ver televisão, quando o telefone da minha mãe tocou e lhe deram a noticia " A biopsia deu positivo a sua filha tem cancro", para vos ser sincera não reagi mal, não chorei, levei isto com a maior da tranquilidade, não fiquei assustada, nem nada que se pareça, a minha mãe pronto é normal já não reagiu assim tão bem, andava mal, não dormia bem o que é perfeitamente normal.
Como eu tinha 21 anos e era bastante nova, tiveram que apressar as minhas consultas da oncologia, para depois me enviarem para a consulta de cirurgia, onde me disseram que eu só tinha um mês de vida, e que devia ter dito mais cedo, e deram-me muito na cabeça, nessa consulta explicaram-me o que me iam fazer, iriam-me retirar muita parte do intestino porque tinha dois tumores no mesmo sítio eu chamavas-lhe os meus gémeos, nunca chamei cancro nem nada parecido.
Fui para o hospital dia 25 de Agosto de 2015.

Como podem ver, aqui estou eu no dia 25 de Agosto de 2015, a sorrir, na maior das tranquilidades, para ser operada no dia 26 de Agosto de 2015.

Bem esta história ainda é um pouco grande por isso continuarei esta historia noutro dia :)

Uma breve opinião de Romance

Ora bem, um tema difícil de abordar, nem sei por onde começar , mas talvez seja melhor começar pelo inicio que acham ? :D

Ora bem já vivi os meus romances, já namorei algumas vezes, nunca correu bem sou sincera, nunca tive muita sorte nesse aspecto, já me bateram num namoro, e até podem perguntar " a serio? já te bateram? " sim já me bateram , mas quem nunca levou uma chapada de um namorado? quem nunca foi vitima de maus tratos ? existe muita gente que sofre disso, e deixa-me que vos diga isso não é romance nenhum, isso não vale nada,  aquele ditado que muita gente diz " quanto mais me bates mais gosto de ti" claro que não, é ridículo esse ditado não se aplica a nós, viver um romance é vivermos felizes connosco próprios e com o nosso actual namorado.

Eu já fui feliz num namoro já, namorei um ano e pouco onde fui bastante feliz, onde pude crescer enquanto pessoa, onde vivi coisas fantásticas , não era tóxico era livre.

Depois vive um romance que jurei nunca mais viver, aquilo nem era romance aquilo era uma farsa, conheci uma pessoa na Internet, falou-me no facebook,  e a pessoa era FAKE não existia, mas para mim era como se existisse, quando nós estamos cegas não conseguimos ver mais nada para alem da verdade, porque para nós tudo aquilo era verdade pelo menos para mim era verdade , mas foi das piores experiências que pude passar na minha vida, ele fez-me uma tratamento psicológico que se eu tivesse maneira de sair eu tinha saído logo, ele fez-me jogo psicológico, brincou com a minha cara, brincou com os meus sentimentos, eu fiquei um caco a única pessoa que me ajudou a sair foi a minha mãe , porque ela sim teve coragem de lhe ligar para me deixar em paz porque senão metia-o na polícia !

Se me perguntarem se fui burra? claro que fui, mas quem nunca foi burra ? quem nunca ficou cega de amores e depois quando acordou para a vida viu que aquilo era apenas uma ilusão ? quem nunca se sentiu assim? 

A partir desse dia eu própria escolhi ficar sozinha, escolhi não ter mais ninguém na minha vida, escolhi não conhecer mas gente por facebook, estava bem como estava, eu não acreditava no amor , não conseguia gostar de ninguém, não conseguia sair de casa e se saísse eu só queria vir embora, eu já não me reconhecia como pessoa e isso é das piores coisas que se pode fazer, é gozar com os sentimentos da outra pessoa, não façam isso , e não mintam a vocês a próprios. 

Um romance ? um namoro? como referi é para ser vivido a dois, ser sentido a dois, não digo sob 24h porque isso só vai sufocar o namoro, isso para mim já é uma rotina de terem que estar juntos, e não pode ser, um namoro também existe liberdade, porque cada pessoa tem a sua vida, os seus pais, um dia quando for para assentar de vez? claro falam nisso e pensam nisso , até lá deixam as coisas irem  por elas próprias.

E nunca permitam que um rapaz vos faça a cabeça, a fazer jogos psicológicos, não aceitem isso, porque vocês merecem melhor , e vocês sabem que merecem melhor, nunca rastejem , nunca se humilhem , nunca façam nada disso porque isso só vai demonstrar que não tem amor próprio, e o que devemos ter é esse amor ! 

Oiçam sempre os vossos pais, porque muitas vezes eles tem razão, doí ouvir o que eles dizem? claro que doí, mas depois passado uns tempos vocês vão dar razão aos vossos pais, porque eles só querem o melhor para vocês e vão sempre querer ,

Eu por acaso não tinha alguém a tanto tempo, que resolvi, abrir-me para uma pessoa passado cinco anos , é verdade passado cinco anos, abri-me para essa pessoa, estive com a pessoa e comecei a gostar e não soube lidar com o gostar e virei doida da cabeça, ás vezes não sabemos lidar com certas situações e então vamos meter as mãos pelos pés, vamos fazer tudo errado enquanto achamos que estamos a fazer o certo.

Mas não um romance é ser vivido livremente, sem mentiras , sem traições, sem perfeiçoes , sim porque nós mulheres não somos perfeitas, e os homens por vezes tem que aceitar isso, nem todas as mulher são modelos , nem todas as mulheres tem um corpo de morrer , nem todas teem , mas agora se pensarem bem ? vão ver que , para que a beleza completa? se um dia vou ver ela a envelhecer ao meu lado? pensem assim , e isto é mais para os rapazes , pensem assim e não pensem distorcido!

Nunca tenham vergonha de se apaixonar por uma pessoa mais cheiinha porque sei que isso acontece muitas vezes , existe aquela vergonha , do género " eu gosto de ti , mas não quero que me vejam contigo" isso já é uma mente distorcida do que é a realidade ,

Todos nós somos seres humanos, todos nós , e no que toca ao amor, todos os defeitos? imperfeições? não interessam , porque nós só temos que nos moldar a pessoa que gostamos/amamos, e nunca devemos de mudar por ninguém , mas sim devemos de mudar por nós próprios (: 

Por isso amem consoante os vossos limites, :)

Vou começar por falar um pouco de mim, pensar no que eu poderei dizer sobre mim, que é um pouco difícil descrevermos-nos como pessoas, é sempre muito mais fácil os nossos amigos dizerem algo, porque por vezes vamos sempre adorar as coisas que eles dizem sobre nós (:

Ora bem eu por norma sou uma pessoa bastante complicada, ou então complico demais as coisas por achar mesmo que são complicadas , mas no fundo são bem fáceis eu é que pronto vou complicando ali um pouquinho, sou uma pessoa bastante direta, sincera, humilde, um pouco forte e ao dizer um pouco é porque eu gostava de ser ainda mais forte do que aquilo que sou,considero-me fria, porque a vida assim me ensinou a ser, sou meiga, teimosa, persistente, bastante ciumenta, sou brincalhona, adoro rir e adoro que me façam rir, gosto de conversas inteligentes com nexo, odeio infantilidades por parte das outras pessoas, porque eu ás vezes posso ter atitudes de criança, ou mesmo atitudes infantis mas isso já vem da minha personalidade ou ate mesmo do meu passado, sou uma pessoa que não desiste fácil, não gosto rápido e nem amo rápido, por vezes a minha maneira de explicar as coisas pode parecer que são "filmes" não sei se já vos aconteceu vocês quererem explicar alguma situação que vos magoa, e por vezes essa explicação vai sair um enorme filme ou seja uma telenovela, mas isso não tem mal , já vem de nós , da nossa personalidade, do que passamos e isso tudo! 

Sou uma pessoa que se passa muito rápido com certas situações e até podem ser as mais mínimas mas passo-me não é algo que goste mas é algo que tenho que aprender a lidar. Até vos posso dizer que se calhar o meu maior defeito é me apegar rápido alguém, não sei se isso vos aconteceu, quando conhecem alguém e pensam " Esta pessoa entende-me , esta pessoa tem aquilo que eu gosto , aquilo que eu aprecio, faz-me rir, olha para mim como sou " vocês ao pensarem desse jeito vão se calhar apegar-se um pouco aquela pessoa, eu por acaso sou assim e esse é o meu maior defeito é apegar-me alguém que me faz bem, por acaso passei por isso recentemente apeguei-me muito e correu mal porque la esta, começamos a criar um sentimento, começamos a gostar e do gostar vem os ciumes e dos ciumes vem os filmes, isso aconteceu-me procedi mal, porque devemos sempre ir com calma, mas por vezes quando conhecemos alguém que é tão parecido connosco nós próprios vamos perder a calma porque pensamos " Uf finalmente encontrei alguém parecido a mim, alguém com quem eu me vejo" NÃO!!  Não podemos pensar assim , aprendi que nos devemos deixar as coisas acontecerem com calma e não apressar nada, nem insistir em nada, mas como referi as vezes já vem da nossa personalidade e já é difícil de mudar um pouco isso em nós, isso aconteceu-me , arrependo-me profundamente porque acabei por perder alguém que me fazia bem, que me fazia sentir viva e feliz, e o de sentir viva irei explicar mais a frente o porque de referir a palavra " viva" . Mas também se o perdi tenho que ser mulher e saber lidar com isso, olhar para a frente e não olhar para trás. Posso-vos dizer era uma pessoa que realmente tem uma personalidade bastante peculiar, bastante chamativa e que até me ensinava algumas coisa, uma excelente pessoa para mim, tinha ali algo nele que nem eu própria consigo explicar e levava-me muito para ele , ainda leva mas como acabou não posso obrigar nem insistir mais, também tenho que ter amor próprio.

Depois eu sou daquelas pessoas que adora ajudar, se alguma amiga/o precisa de desabafar eu vou la estar, ajudar, aconselhar a fazer de tudo para que essa pessoa se sinta bem, vou deixar de pensar em mim para pensar nessas pessoas, vou esconder meus problemas para ajudar os problemas dos outros, sou assim por um lado infelizmente porque quando somos nós a precisar dessa ajuda muitos dos nossos amigos/as não estão lá para nós, e porque? Porque estão bem com elas próprias, isso também me aconteceu e aprendi agora a dizer não, do género não me procurem só porque querem a minha ajuda, procurem-me porque querem estar realmente comigo, porque sentem falta, porque tem saudades, procurem para isso e não procurem por interesse de só desabafar, porque se nós pensarmos bem isso vai acumular uma certa revolta em nós, uma certa dor, porque pensamos " Fogo dos meus problemas não querem saber, mas eu tenho que saber os dos outros e ajudar " ou seja meu conselho é não ! Não vamos ser assim, se não nos procuram também nós não vamos procurar.

E é isto, eu sou assim, sou esta pessoa, tenho esta personalidade, muita gente gosta, muita gente não gosta, e para os que não gostam por onde entraram existe também uma saída.

Um conselho que posso dar é : Pensar em nós primeiro, amarmos-nos a nós primeiro para depois alguém gostar de nós, aprendermos a lidar nós próprios com os nossos problemas e não estarmos a espera que sejam os outros a resolver por nós, e sermos nós próprios é a melhor coisa que podemos ter, não precisamos de máscaras, se tivermos que chorar? choramos, sem medos, sem vergonhas, se tivermos que rir ? então vamos-nos rir bem alto, como toda a força que temos, sermos nós é a melhor coisa que podemos ter.

Bem eu chamo-me Ana Isabel de Oliveira Braga tenho 22 anos, resolvi criar este site porque adoro escrever, porque gostava de expor algumas historias e espero que algumas pessoas se identifiquem com o que eu possa escrever aqui.

Resolvi dar ao meu site o titulo " Legs in the air " , porque muitas vezes a nossa vida está mesmo de pernas para o ar, ás vezes a nossa vida não é assim tão perfeita como gostaríamos que fosse mas pensando bem se fosse assim tão perfeita não metia piada nenhuma, por isso mesmo resolvi dar esse titulo ao meu site, porque definitivamente minha vida é toda de pernas para o ar (;